Múltkor a legirritálóbb női nyaralótársakat vettük górcső alá, de valljuk be, azért a pasik sem mennek a szomszédba egy kis idegesítő nyávogásért, hisztiért, piperkőcségért, kötözködő, beszólogató stílusért. Íme a három, számomra legidegesítőbb példa, akikkel az idei rövidebb-hosszabb pihenéseim alatt összefutottam.
1. A vérbeli sportoló
Izomtrikós, fecskealsós, többé-kevésbé kigyúrt fazon. Ő az, aki minden körülmények között nyerni akar. Lezúzza a nagyit a röplabda pályán, elkapja a frizbit a kutya elől, Oscargyanús műeséseket mutat be a focipályán, és a fejével veri szét a csocsóasztalt, ha egy kört is elveszít az esti meccsek során. Biliárdozni ne akarjál vele, mert képes megdönteni is az asztalt, hogy csak egy picit odébb csússzon a golyó, s közben a társaságban lévő gyerekeknek hangzatos szózatokat szaval arról, hogy csak az vehető emberszámba, aki mindig mindent megtesz a sikerért, mert anélkül se nője, se pénze nem lesz az embernek.
Amit legszívesebben tennél: mindegy, hogy elmúlt már negyvenkét éves, sarokba állítanád egy teljes napra, majd leíratnád vele ezerszer, hogy “nem a győzelem a fontos, hanem a részvétel”, majd közölnéd vele, hogy megmondod az anyukájának, ha még egyszer így viselkedik.
Mit tegyél ehelyett: ne hagyd nyerni. Billentsd ki a komfortzónájából és a kölykökkel összefogva “győzzétek le”. Ha jófej és veszi a lapot egy idő után, még az is lehet, hogy alakul egy picit, és akár még jópofa játék is kisülhet belőle. Ebben az esetben kérd meg, hogy mesélje el a gyerekeknek azt is, hogy milyen állomások vezettek a sikeréig, és miért élvezi annyira a munkáját (kivéve, ha pornószínész/producer/kórboncnok vagy politikus). Ha megszállott teljesítménykényszeres, akkor meg legalább meglátják a gyerkőcök, hogy milyenek NEM akarnak majd lenni. A tapasztalatom az, hogy legtöbb esetben vagy a saját gyereke vagy egy társaságbeli szól be neki tök spontán, és az pár napra helyreteszi. Az év fennmaradó napjain meg úgysem titeket idegesít.
2. A kotnyeles pletykafészek
Igen, igen, nem rossz helyre került, jól látod: igenis a férfiak is pletykásak, és bár ismerek tényleg szótlan hapsikat is, de amelyik pletykál, az biztos, hogy nyilvánosan teszi. A nők susmorognak, célozgatnak, összemosolyognak – a pletykás férfi ezzel szemben harsány hangon és gazdagon kiszínezve adja elő az adott év legjobb sztorijait a barátairól, az anyjáról, a gyerekeiről – sőt, akár még rólad is. Borzasztó.
Amit legszívesebben tennél: a pillanatragasztóra bíznád a megoldást, hogy ragassza össze azt a nagy száját – esetleg magad is előhozakodnál pár kínos sztorival, amelyek főszereplője éppen ő, Mr Ügyeletes Standup volt, ám ebben az esetben számolnod kell azzal, hogy a hátad mögött a legocsmányabb sztorikat fogja majd terjeszteni rólad bosszúból.
Mit tegyél ehelyett: soha ne alázd meg és ne sértsd végig nyilvánosan – használd ki az időt amíg locsog, és fejben rakd össze a következő pár heted programját, vagy az asztal alatt üzengessetek a férjeddel messengeren buja ötleteket, és élvezzétek csillogó szemmel a helyzet pikantériáját, meg egymás piruló fejét! A pióca úgyis elszórakoztatja magát, neki elég, ha néhány mondatonként bedobsz egy “ja”-t vagy “aha”-t, esetleg variálhatod is “igen”-nel és “ühüm”-mel, csak vigyázz, nehogy felismerhető mintázat legyen a sorrendben, az ciki lenne!
3. A vágyakozó kandúr
Aki udvarolt már neked, a barátnődnek, sőt, még anyádnak is az elmúlt két hétben, esténként álmodozó szemmel felkér egy táncra – téged és az összes többi nőt, kézcsókkal köszön el – tőled és minden más nőtől is, bókol ha kell, ha nem – a plázs minden cicájának, és úgy búg a hangja minden szónál, hogy majd elolvad saját magától. Nem mondom, van egy bája a dolognak egy-két napig, de miután rájön az ember, hogy ez csak póz és vetítés, utána már nagyon fárasztóvá válik – arról nem is beszélve, hogy egy percig sem tudod komolyan venni ezt az embert.
Amit legszívesebben tennél: bemutatnád Miss Töfikének, a guminőnek, majd megkérnéd, hogy rajta vezesse le fölös energiáit, ne téged fárasszon.
Mit tegyél ehelyett: mutasd be az Ügyeletes Szívkirálynőnek, így mindkettőről le van a gond! Ha nincs “szívkirálynőtök”, és extrán tolakodó a fickó, akkor simán megkérhetitek a társaság férfitagjait, hogy koptassák le, vagy kérjék meg, hogy vegyen vissza magából. Ki tudja, még akár jól is alakulhat egy ilyen lovagias gesztus…!
Neked milyen típus volt a legidegesítőbb nyaralótársad? Mesélj!
* * * * * * * * *
Ha tetszett a bejegyzés, oszd meg ismerőseiddel is! Kövesd a blog Facebook-oldalát minden nap, hogy az első között értesülj a friss posztokról!
Amennyiben kérdésed vagy véleményed van a cikkről, kérlek, oszd meg velem, kíváncsi vagyok a tapasztalataidra, a történetedre!
Kommentek
Kommenteléshez kérlek, jelentkezz be: